Les vacances dans le sud...

Je m'ennuie. Mes activité se résument à ça... Il n'y a rien à faire, et je ne me sens même plus chez moi dans cette maison où j'ai pourtant vécu 18 ans (les deux dernières années ne comptent pas). Ma chambre en haut est vide, puisque quasiment tout est à Lille. Mon pc est dans la salle à manger, où ma mère a installé la neuf box. Impossible donc d'avoir un peu de tranquilité, lorsque ma mère ne travaille pas elle reste toujours dans le coin. C'est plus ou moins agréable... Surtout lorsqu'elle vous bassine pour que vous lui appreniez à se servir du net. C'est peine perdue, je pense qu'elle n'y arrivera jamais (quand on explique 40 fois comment lire un texto et que la personne n'y arrive toujours pas... quoique là c'est clairement un problème de bonne volonté). Ah, et puis ma mère m'a demandé de l'inscrire sur Meetic... Parce qu'elle en a marre d'être seule, tout ça... Je l'ai donc inscrite... Le premier contact qu'elle a eu hier soir était clairement un con, qui après avoir reçu une photo d'elle (où j'apparaissais) me préférais nettement. Bon. Momon ne perd pas espoir et me redemande d'y aller... Je ne sais même pas pourquoi je parle de ça, c'est assez pitoyable je trouve. 

Je m'ennuie, le nord me manque, et je suis en train de changer. Changer comment, me direz-vous ? Hum, d'une manière toute nouvelle. J'ai trouvé une région où je me plais bien, le Nord. Où j'ai un petit nid douillet. Où j'ai des habitudes maintenant. Comme je ne me sens plus chez moi dans le sud, je commence à penser à un nouveau chez-moi que je m'inventerai. Je n'ai pas encore 20 ans, mais j'y pense... Bref, j'ai envie d'avoir ma vie à moi, rien qu'à moi, totalement coupée du cordon familial. En fait je crois que la révélation a eu lieu lorsque j'ai regardé Garden State, il y a quelques jours. L'acteur principal dont je ne me souviens plus du nom ne reconnaissait plus l'endroit où il avait grandit, lorsqu'il revenait dans la maison familiale. La réplique a apparemment eu un assez grand écho. Comme quoi certaines choses peuvent vous marquer au fer rouge, inconsciemment. Depuis, bah ça revient de temps en temps. Et ça revient encore plus fortement maintenant que je suis dans le sud et que je ne retrouve plus mes racines. C'est d'ailleurs assez perturbant, de savoir, de voir que plus rien ne vous attends ici, ou ne vous retient. De plus, comme ma mère m'a clairement dit qu'elle ne comptait pas finir ses jours dans la maison familiale (et donc peut-être vendre), absolument plus rien ne me retient ici. D'où, encore une fois, cette idée de vie à moi qui me trotte dans la tête.

C'est un peu impressionant... D'une parce que je suis encore jeune, mais que tôt ou tard il faudra que je rentre dans MA vie. De deux, parce que je me dis encore une fois que je suis jeune, et qu'y penser, c'est peut-être un peu prématuré. Ou pas. Je suis un peu perdue en fait. Avoir ma vie avec celui que j'aime... Mon chéri, tu me suis ? xD

Plus sérieusement (ou pas), outre ces interrogations existencielles, je ne suis franchement pas à l'aise ici. Chaque nuit je fais des rêves assez dérangeants, du genre qui montrent des trucs que l'on redoute plus que tout. Le genre de rêve qui vous remue le couteau dans la plaie quoi. Du coup, même si je sais que ce n'était un rêve (qu'après réveil), son souvenir me laisse un goût amer dans la bouche pou toute la journée. Là par exemple, à l'heure où j'écris ces lignes, j'ai toujours ce mini spleen à cause du rêve de cette nuit. A tel point que ma mère s'est inquiétée ce midi en me demandant ce qui me tracassait...

Lorsque l'on s'ennuie, l'on a tendance à cogiter... Sur tout et rien, sur le rêve d'une nuit qui vous angoisse fortement. C'est assez oppressant. Bonjour le moral... 

Je m'ennuie, mon chéri me manque, Lille me manque. Je pense qu'à l'avenir mes visites ici se feront beaucoup plus rares...